2021年11月時点でまだ復職までの兆しが見えていない中にはなりますが、将来的に社会復帰をすることを祈りながら、感じたままにログを残したいと思います。
この記事を読んでいる、休職を迷っている人、不安に感じている人、しんどい人、平日が億劫だなあと思ってる人など多くの人の参考になればいいなと思います。
ありのままを残していければなと思います
Monday
悪夢を見る
学生時代の悪夢をみて目が覚めた。
処方されていた薬がきれたからだと思う。。それともお酒のせい？
昨日夜更かししたし久しぶり（1か月ぶりくらい？）のお酒だったから眠れることは眠れたけど、眠りが浅くなってきているんだろうなと少し不安に思う。
午後からお世話になった先輩の送別会
楽しみにしていた送別会。
といっても大勢ではなく少人数。
最初はお宅にお邪魔してサシ飲みパーティの予定だったけど、他の人も都合がつくということで最終的には4人でプチ送別会だった。
異動前にお世話になった技術者さんで、ほんとうに新人時代から良くしていただいた。
退職を機に故郷へ戻られるということだったので絶対に会いたかったし色々と話がしたかった。
昨日お酒飲んだから今日も大丈夫だろうと赤ワインのボトルを持参して参加。
先輩はワインがお好きだからランブルスコのような邪道はお口に合わないかなと思ったけど、美味しいって飲んでくれた。
後からきた、それまた退職済の先輩と異動済の先輩。
皆違う環境過ぎるけど、それでも今でも集まって送別会をしようと思えるこの関係が貴重だし、私の状況まで心配していただいて…。
気の知れない仲間でさえ疲れるのか…
改めて送別会をしようと色々と声をかける役に任命つかった。
正直わたしもやりたい！！と強く思ったけど、先輩方の予定を聞いて調整をするってことがすごく今の私にはハードルが高かったらしい。
連絡しなくちゃ
調整しなくちゃ
みんなで集合しなくちゃ
…
一見したら全然大した内容でも作業でもないけど、義務感とか仕事感とかそうゆうのを勝手に感じちゃって、でも断れなくってといった状況だったな。。
・久しぶりの人に連絡することがイヤだった
→近況を聞かれたら状況を伝えないといけないと思ったから
・人と日程とか調整をすることがイヤだった
→どうしても営業の仕事を思い出してしまうから。
打合せの予定調整とか
・断れなかった
→一番の若手だから自分がやるべきだと思ってたし今までそうだったから
ちゃんと断ることができればよかったけど、私は仕事じゃなかったら元気ですってずっと送別会の時にも話していたから無理したと思う。
Tuesday
悪夢と寝汗
仕事のチームメンバーの夢をみて目が覚めた。
寝汗がひどい
内容は覚えてないけど、、仕事をしている時の会話だったと思う。
体調があまりよくない
日中は体がだるくて微熱が続く
二日酔いをするまでも飲んでいないし、夜更けまで残ってなく21時ごろには解散したから体を壊すようなことではなかったと思う。
それでも、先輩方に連絡しなくちゃ…まだ連絡できてないや…って気後れで悪循環に体調が悪くベッドから出なかった。
昨日の先輩の一人からハイキングのお誘い
昨日一緒に飲んでいた先輩からハイキングのお誘いを受ける。
お互い仕事がないわけだし、天気もよいから明日山へ行こうってお誘いを受けて喜んだ！
私も行きたい！！ってなって喜んでいたけど、夜になるにつれてドンドン体調が悪くなる…
行くって返事をしたし、待ち合わせ場所も時間も決めた。
早朝だけど、早く寝れば起きれるし大丈夫。寝坊することもない。
次の日の予定を考えると眠れない
遠足の前のワクワクで眠れない子供だったらいいんだけど、次の日にここにいなくちゃいけない。と思うと眠れなくなってしまう。
今回、休職をすることを決めた理由の内のひとつの不眠。
ここで再発したなと思った。
次の新しい病院の予約はとってあるけど、まだ先だから薬はなく、結局朝の5時くらいまで眠ることができなかった。
そのせいもあるけど体はだるいし、微熱は続くし、とても山へ行く元気がなく、申し訳ないけど早朝に先輩へ連絡をした。
Wednesday
山のお誘いをドタキャンする
寝られないまま朝を迎えてこのままでは気持ち的にもいけないから断りの連絡をする
先輩は了解と言ってくれた。たぶん、こっちらの状況を汲んでくれたんだと思う。。
送別会の連絡をしていないことに焦る
２～３人に対して、こういった企画をするよって連絡して、その結果を1人に連絡すればいいだけの作業がどうしてもできんかった。
気の知れたメンバーへの連絡だったけど、友達とも違うし大先輩方への連絡だし特にかもしれない。
でも、そんな大先輩方でも、他の上司とかに比べたらすごく親しみのあるメンバーなんだけどね…
自分で自分の首をしめるってこうゆうことだよなと。
連絡したらスッキリすることもわかってるけどそれができない、そんな自分を責めるという悪循環なのです
体調不良（微熱）
体調不良がずっと続き、、微熱のままだからまたベッドで過ごしてしまう一日。
何もできない日。
週末の送別会に行きたくない（疲れるだろうな）とまで思ってしまう
Thursday
週末の連絡をしていないことに焦る
昨日と変わらない一日。
自分で自分の首をしめて体調不良が続く。
週末行きたくない（疲れるだろうな）と思ってしまう
週末に行かないことにする
こんな状態で行ったらもっと悪化する…と思って、無理だ…と思って、行かないことを決める。
先輩からはちゃんと飯を食って太陽を浴びろと連絡もらった。
気にしてもらってるんですよね、、申し訳ない。
他の参加者の皆さんには、自分がいけないことを言えなかった。明日言おう。
Friday
久しぶりの友達から妊娠報告
久しぶりに連絡がきた友達から妊娠報告を朝一で受けた。
素直に「おめでとう」って思った。
正直、自分は性格が悪いから「まじかよ」とか「コイツもか」とか思うような人間だろうなって思ってたけど、本当に妊娠して赤ちゃんが生まれることをお祝いしたかったし、安産のお守りを買って送ってあげようと思って、首都圏の有名な神社を調べた。
明日の連絡をやっとする
前日になってやっと、連絡をしないと思い続けてやっと、一人に連絡をした。
精一杯で送ったけど返事なし(笑)
でも送った事実だけあればいいんだと思えた。
他の2人にも連絡しなきゃなと思ったけど、この2人は物理的に来ることができないからいいんだと自分で見切りを付けて連絡をしなかった。
気持ちはスッキリするけど体調は良くない
やっと報告までもして、週末行けないことも伝えて気持ち的にはスッキリしたけど体が全然よくならなかった。
まだまだ体調不良が続く、微熱が続く。
ずっと寝っぱなし。
今週何もしてないやって
Saturday
回復してきたけど食欲はない
食欲あんまない
じゃ、軽くラーメン食ってから家遊び行くわ
話して共感してもらってスッキリする
今週体調が悪かったことを話し、それの原因は何なのかってことを口に出して、相手に「それはそうだね」って共感してもらえてやっとスッキリした。
・久しぶりの人に連絡することがイヤだった
→近況を聞かれたら状況を伝えないといけないと思ったから
・人と日程とか調整をすることがイヤだった
→どうしても営業の仕事を思い出してしまうから。
打合せの予定調整とか
・断れなかった
→一番の若手だから自分がやるべきだと思ってたし今までそうだったから
相手は何気なく、いつもと同じスタンスで調整しておいて。と言ってるのは本当に悪気はないと思う。
でも、頼まれた側がそれが仕事に思えたり義務に思えたりして苦い気分になるときもあるよね。
さらに、自分もそんなことぐらいなんでできないんだろう…
一本連絡すれば済む話なのにって自己嫌悪になるのもわかるよ。
ほんそれなんですわ。
精神疾患がない人でさえ、ちょっとめんどくさいな。後回しにしようかなと思えるような作業や相談はこの時期の私にはまだハードルが高く、そんなハードルを越えられない自分にも自己嫌悪をしてしまうという悪循環でした。
自分のハードルをもっと下げて、人生のハードルももっと下げて、できれば自分と向き合ってあげたい。（自分と向き合うことすらも嫌な人は現実逃避をすることを強くお勧めします）
Sunday
朝から活動
昨日友達と話せて、スッキリしたし笑えたしで朝からちゃんと起き上がることができた。
洗濯もすることができて今日はベッドにこもりっきりはやめようねと自分に語り掛けた。
生理がきた
男性にはあまり関係のない話ですが、女性にとっては大事なイベントだと思います。
元々、少し生理不順なところもあり、決まった周期で来ることの方が珍しい人で、今回も遅れているなあ…でもいつもより遅れているなあ…と思っていました。
生理って体調次第で止まったり、ストレスで止まったり、筋肉付けすぎると止まったり、まあ、いろんな理由で止まったりするのです。
今回はストレスで少し遅れていたのかなあ…とかを考えると同時に今週を客観的に振り返ることができました
自分の体調を見つめなおす
きっかけは生理からだけど、そういえば…と思うと今週体調が悪いなって感じたのはこんな理由かもしれないなと自分なりに整理できました。
・今まで処方されていた薬が切れて薬のない生活になった
・ちょっとしたお願い事に対してできないもどかしさ
・気の置ける仲間でさえも会うのに億劫に感じてしまう
・生理前のPMSはひどい方ではないが影響あるんじゃないか
客観的に、第三者的に整理ができるのっていいことだと思います。
自分の今の状況がどういう状況かと名前を付けてあげることができるなら、いちばんスッキリするけど、そんな便利な名前はなく、でも、何が背景でどういった理由があったからだよって言ってあげると自分でも腑に落ちて「そりゃしょうがないね。」って言えると思う。
それが人から言われてハッとする時もあるし、そんなこと言わなくてもわかってるよ！！って攻撃的になる時もある。そうなのか…って落ち込む時もあるだろうけど、今回は友達の意見を聞きながら自分で自分の状況を客観的に見ることができたので少し前進したかなって思います。
まとめ
今週はすごくしんどかったな…！
自分ダメダメじゃん。って落ち込んだな…
今週のまとめは盛沢山すぎるから、また、気持ちの整理ができたら編集することにします。（ここから２日後更新できた）
それは、今日かもしれないし、明日かもしんない。
・新卒からお世話になった先輩の送別会1回目は行けたけど2回目が気持ち的に行けなかった。
・送別会で楽しい気持ちがあったのは間違いないがそれ以降1週間体調崩した。
・ベッドから出たくないのと微熱と倦怠感がつきまとった。
・2回目の送別会の連絡係がどうしてもイヤだった。
・連絡を取るくらいすぐやればいいもののどうしても仕事を連想して一歩が踏み出せなかった。
・久しぶりの人に連絡をして近況を聞かれて自分の状況を伝えないとと思ってしまった。
・やりたくないことを断ればいいのに一番の若手だから自分がやるべきだと思ってたし今までそうだったから断らなかった。
・ちょうど1つ目の病院から新しい病院に移る前で処方されていた薬が切れた週だった。
・生理前で気持ちがおちこんでいたのかもしれないとか薬のせいかもって最後の最後に客観的に整理ができた。
まだまだ、自分は薬に頼って少しずつ良くなることを祈る人間で、小さなこともできないのでそんなのできなくても当然じゃん。って思えるまで何も気にしなくてよいんだよ。と。
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